Lenych (kkory) wrote,
Lenych
kkory

Без войны: три правила, которые помогут достичь сотрудничества с ребёнком

Оригинал взят у ammy19в Без войны: три правила, которые помогут достичь сотрудничества с ребёнком
Предлагаю вашему вниманию перевод статьи Орит Розенбоим:
http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-4250994,00.html.
На мой взгляд статью очень практичная и даёт конкретные инструменты, которые могут помочь в воспитание детей.

"Он не хочет мыться, отказывается чистить зубы, привередничает в еде? Что делать?"


Одним из главных условий нормального развития ребёнка есть полноценное удовлетворение потребности в принятии и принадлежности. Она есть у каждого ребёнка. Все дети хотят быть частью самого важного для них объединения под названием семья. Но когда их чувства остаются не принятыми, а потребности в понимании не удовлетворёнными, формируется деструктивная модель поведения, основанная на противодействии, упрямстве и протестах. И у каждого ребёнка это проявляется по-своему. Все дети и все семьи разные – и способы достижения ребёнком своих целей проявляются у всех по-разному. Если вы обнаружили себя в нежелательной для вас системе взаимодействия с ребёнком, если ваше общение похоже на военные действия, а жизнь - на поле боя, значит пора что-то менять. И это именно та ситуация, когда начать имеет смысл именно с себя и сделать первый ход. Давление только усугубит сложившуюся ситуацию. Пересмотрите свой стиль общения с детьми. И измените его с авторитарного и указывающего на стиль дружбы и сотрудничества!

Мы заботимся о наших детях, стараемся обеспечить им все их физиологические потребности – полноценное питание, гигиена, режим дня и здоровый сон.  Но часто упускаем из виду внимание к психологическим потребностям ребёнка – потребность в принятии, общении, самореализации, возможность быть личностью и возможность отличаться, потребность в удовлетворении познавательного интереса и ощущение чувства собственного достоинства.

В отношениях родителей и детей есть три готовых способа прекратить холодную войну и наладить взаимопонимание, обеспечить желательное поведение и получить удовольствие:

        1.   Согласование ожиданий:

 Согласование ожиданий  - это чудесный инструмент в обеспечении приятной совместной деятельности. Собираетесь поехать в путешествие? Хотите отдохнуть? А может посмотреть кино или погулять на природе? Идёте за покупками? Ежедневно мы планируем десятки совместных дел и каждый из нас представляет их по-другому. У каждого свой сценарий и свой способ действий. Нас пригласили на родительское собрание, и тут же в голове рождается картина – скопление учеников и родителей в коридоре, ожидание, при этом мы знаем, как выглядит класс, хотя мы туда ещё не зашли.  И так повсеместно. Мы многое представляем себе заранее, держа в голове свои цели, свой опыт, свои желания. Вот так и ребёнок. Только со своим небольшим опытом, своими импульсивными желаниями и часто меняющимися целями, которые уж точно могут отличаться от наших. Например вы собрались в торговый центр. Ребёнок имеет своё представление о походе в торговый центр, и оно может значительно отличаться от родительского. Прошлый раз это был поход в развлекательный зал, а в этот раз вы планируете покупку продуктов. Но это знаете вы, а ребёнок при словах «торговый центр» представляет себе игры и развлечения. Он не может знать, что думаете об этом вы. И заранее настроен на определённую модель поведения. То есть сразу, как только вы запланировали и не обсудили свой поход – вы заложили фундамент для неоправданных ожиданий. И очень велика вероятность, что ребёнок не сможет справиться со своим разочарованием, что неизбежно расстроит вас обоих. Вы получите нежелательное поведение ребёнка, а ребёнок сильный стресс и непонимание, что он не так сделал. Что же делать в таких случаях? Согласовать ожидания!  Дать ребёнку информацию, озвучить свои ожидания, обсудить планы, чётко распределить время и ресурсы, установить приемлемые для всех рамки. Для того, чтобы эти рамки выполнялись - пусть они будут объяснимыми, предсказуемыми и похожи на договор, где участвуют в обсуждении обе стороны. Можно сказать «Мы идём в торговый центр. Вот тебе пять шекелей – ты можешь сам выбрать, на что их потратить. Ты уже знаешь, что это будет?». И обсудить с ребёнком его выбор, мягко высказав своё мнение.  А потом позвольте ему сделать свой выбор, и не ругать, если он будет отличаться от вашего. Таким образом, ребёнок понимает всю свою ответственность, знает свои ресурсы и может представлять себе свои действия. Это поможет ему построить заранее свои ожидания и не подвергаться чрезмерно импульсивным желаниям. И все это вместо обычных просьб дать ещё шекель, отказов, обид, раздражения и слез. Обсудили, запланировали, пояснили своё мнение, но, ни в коем случае не препятствуйте и не критикуйте, если выбор ребёнка кажется вам неправильным. Это его ответственность и его выбор. И следующий раз делайте так же. Ваше поведение должно быть объяснимым и предсказуемым.

 Ещё один пример. Посещение бабушки и дедушки. Обычно ребёнок встречается с бабушкой и дедушкой в выходные, на длительный отдых? А в этот раз вы решили поехать на пару часов посреди недели. Сообщите ребёнку ваши планы, помогите ему подготовиться соответствующе. Скажите ему: " Сегодня мы зайдём к бабушке с дедушкой, для короткого визита. Ты хочешь поехать в гости на короткий визит или предпочитаешь погулять это время на детской площадке около дома?». Если ребёнок выбирает встречу с бабушкой и дедушкой  – продолжаем обсуждать визит– «Возьмём для тебя книгу или какую-то игрушку?». Этот принцип предоставления альтернативы действует и дома. Скажите: " Через четверть часа мы закончим играть, и пойдём готовить ужин. Поужинаем, я тебя помою и уложу спать. Что ты предпочитаешь сначала ванну или ужин?" или  "Сейчас я почитаю тебе книжку – выбери, что бы ты хотел послушать". Так вы создаёте у ребёнка чувство собственной важности, ответственности за свой выбор и согласовываете свои с ним ожидания от совместных действий, что предупреждает возможные конфликты и трения.

        2.    
Вежливая настойчивость:


 Вы все сделали правильно – согласовали ожидания, обсудили, запланировали, а ребёнок все равно настаивает на своём - просит "ещё один шекель и всё" или "дедушка почитает мне ещё один последний рассказ". В таких случаях на помощь вам придёт вежливая настойчивость. Спокойно и уверенно. Не меняя своих решений, но и не раздражаясь, будучи уверенным в правильности своих действий. Вы договорились, и сейчас будет так, но вы готовы выслушать пожелания ребёнка на следующий раз и обсудить их. «В следующий раз мы пойдём в магазин, и ты снова получишь свои пять шекелей» «Сейчас дедушка прочёл выбранные тобой два рассказа. На следующей неделе мы снова придём, и ты сможешь выбрать, что тебе прочесть. Дедушка с удовольствием почитает тебе. А сейчас мы идём домой ужинать, мыться и спать». И при этом ребёнок имеет полное право быть недовольным. Он высказывает своё недовольство, а родитель понимает и поддерживает его. «Да, я понимаю, тебе хочется продолжить слушать рассказ. Но уже поздно и нам нужно идти домой. Мы продолжим в следующий раз". И конечно все это сопровождается обычными проявлениями поддержки и тепла – обнимите, поцелуйте и пожелайте спокойной ночи. Если вы "сдаётесь" и соглашаетесь на ещё один рассказ, вы показываете ребёнку, что уступаете, потому что сомневаетесь, что он справится с нежелательной для него ситуацией, что он не сможет воспринять реальность такой, какая она есть, что будет слишком разочарован.  Да, вы показываете любовь, но в тоже время – сомнение в его силах и возможностях. Вы как бы даёте ему сигнал – «Я тебя люблю, но сомневаюсь в тебе и сделаю нежелательное для нас, только чтобы ты не почувствовал разочарование». То есть, имея хорошее намерение, реализация его способствует скорее недоверию и тем самым снижению возможностей развития ребёнка. А способ вежливой настойчивости позволяет дать ребёнку сигнал любви и поддержки и в то же время выполнить договорённость и показать ребёнку, что он способен быть последовательным и контролировать свои желания, не отказывая в них, а только отложив на время.

 В этих примерах с деньгами или рассказом видно, что желание исходит от ребёнка, а родитель решает, дать это ребёнку или нет. А вот в примере с ванной наоборот – это родитель хочет, что бы ребёнок помылся. Так вот если вы действительно решили закончить военные действия у себя дома и больше не давить на ребёнка, давая ему право самому решать, то рамки нужно установить себе:  «Я не мою детей силой!  Я уважаю твоё мнение. Мы моемся каждый день, но если ты решишь не мыться сегодня – это твоё право». И действительно, если в течение нескольких дней ребёнок решит не мыться или не чистить зубы – покажите ему, что недовольны его таким выбором, но слово своё держать – не заставлять его. Здесь вы покажете твёрдость своего слова и важность выполнения своих решений. И когда ребёнок будет мыться, ощущая доверие к себе и своему выбору, вы получите хорошие отношения и взаимное доверие. Согласитесь, намного приятнее мыть весёлого и довольного ребёнка, чем орущего.

3.Взаимодействие с помощью " я - сообщения":

Отношения с ребёнком становятся намного дружественней, а взаимодействие эффективней, если делиться с ним своими чувствами, советоваться,  совместно принимать решения. Сказать о своих чувствах, спросить мнение ребёнка и попросить его о помощи можно при помощи «я-сообщения», которое состоит из таких четырёх последовательных этапов:

•Когда ты не хочешь чистить зубы (тут описывается нежелательное поведение – родитель описывает реальность).

•Я очень переживаю (родитель делиться своими чувствами)

•В грязных зубах могут образоваться дырки ( родитель объясняет возможные последствия выбора ребёнка и  разъясняет, что речь идёт не просто о  капризном требовании родителя, а о необходимости для всех людей – следить за здоровьем зубов)

• Мне хотелось бы узнать твоё мнение (приглашение - просьба о помощи). Что по-твоему можно сделать для того, того что бы ты чистил зубы с удовольствием? (консультация - может на стульчике? может зелёной щёткой, может фруктовой пастой?).

 Так вы приглашаете ребёнка к взаимодействию, показывая ему, какие последствия могут иметь его действия, и обозначаете необходимость принятия решения,  в тоже время, демонстрируя уважение к его чувствам и мнению. При этом обязательно делитесь своими чувствами по этому поводу. Даже если на это решение у ребёнка уйдёт несколько дней – чистка зубов подождёт, намного важнее выработать совместный алгоритм действий в спорных ситуациях.

Закончить хочу словами Альфреда Адлера: " Огромную часть напряжения и безрезультатных усилий можно сэкономить, если мы признаем тот факт, что любовь и взаимодействие нельзя получить силой".


Большое спасибо http://zzhemchuzhenka.livejournal.com/ за помочь с редакцией статьи!

Tags: Взрослым о детях
Subscribe

  • (no subject)

    Встала и вышла. Нужна, не нужна... Как же плевать! И ни сколько не грустно. Я никому ничего не должна. Это чертовски приятное чувство. Я ничего не…

  • (no subject)

    Правил в жизни моей немного, но в одно я упрямо верю: Приходя - вытирайте ноги! Уходя - закрывайте двери! Моё сердце для всех открыто, без…

  • (no subject)

    Сны забываются… Боль унимается… Раны срастаются… Время меняется… Судьбы ломаются. Люди меняются… Чувства…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments